Автор Тема: Хохотушки :) приколы нашего городка  (Прочитано 128578 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Patrol61

  • Путешественник
  • Сообщений: 442
  • Рейтинг: 12
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #800 : 03-01-2012, 22:52:38 »
Серёга одумайся пока не поздно :)
[youtube]Kz3bdDE472s&feature=player_embedded#[/youtube]

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #801 : 03-01-2012, 22:59:27 »

Ставки сделаны, ставки поздно менять  lol
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн V@n Der Nick

  • Турист
  • Сообщений: 37
  • Рейтинг: 8
  • Disco-maniac
  • Откуда: Odessa
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #802 : 06-01-2012, 20:59:39 »
STALKER, всё Ок!  %) На видео, которое выложил Patrol61, за красной 70-кой стоит белый Disco, а за ним белый Паджерик. Так вот, после неудачи 70-ки, пытается заехать Паджерик, а Disco не показан. Значит он выехал! krutoy

Да, кстати, наткнулся тут на одном российском сайте по тюнингу Лэнди на прикольную инструкцию. Была в разделе: "Это должен знать каждый"  :o Надеюсь нам не пригодится.

Цитировать
Truck, Utility, 3/4 ton, 4x4, Rover Series III Produced to the requirement of THE MINISTRY OF DEFENCE

 by DIRECTOR OF QUALITY ASSURANCE (FIGHTING VEHICLES AND ENGINEER EQUIPMENT)

 Destruction of Equipment to Prevent Enemy Use | По заказу МИНИСТЕРСТВА ОБОРОНЫ
 Уничтожение Транспортного Средства, во избежание Использования его Врагом.

 Методы разрушения должны быть эффективными настолько, чтобы Ленд Ровер невозможно было вернуть в состояние, предполагающее его дальнейшее использование, причем никакими способами, будь то ремонт или каннибализация. (в оригинале термин не расшифровывается, во всей видимости, потребление останков другими Ленд Роверами) Все работающие части должны быть разрушены в такой степени, чтобы ими вообще нельзя было больше воспользоваться, ни при каких условиях. Вся документация и инструкции по использованию также должны быть уничтожены, чтобы исключить даже малейшую возможность восстановления поврежденного Ленд Ровера.

 Приоритеты
 Требуется уничтожить основные работающие узлы, а также всю документацию. Ниже перечислены детали, которые необходимо разрушить в Ленд Ровере в первую очередь:
 Карбюратор и трамблер
 Двигатель и система охлаждения
 Шины и тормоза
 Гидравлика
 Оси и подвеска
 Кузов
 Рация (если имеется)
 Антенны
 Аккумулятор

 Методы разрушения:
 Следующая информация лишь руководство; действовать нужно сообразно обстоятельствам. Из методов уничтожения более всего уместны перечисленные ниже:

 МЕХАНИЧЕСКИЙ

 Потребуется топор, лом, гаечный ключ и подобные инструменты.

 Ленд Ровер должен быть разрушен в последовательности, указанной в разделе " Приоритеты"

 ПОДЖОГ

 Потребуется бензин, масло или другие горючие вещества.

 1. Удалите и опорожните портативные огнетушители.

 2. Разбейте важнейшие рабочие компоненты, такие как карбюратор, трамблер, высоковольтные провода, свечи, зажигание, приборная доска, фары. Разбейте рацию подходящим тяжелым предметом.

 3. Разбейте двигатель, головку блока цилиндров, коробку передач, распределительную коробку, оси и подвеску.

 4. Пробейте дыру в бензобаке. Слейте горючее в резервуар для дальнейшего использования, как будет показано в пункте 5.

 5. Откройте люки и окна для обеспечения поступления кислорода, участвующего в процессе горения, тщательно полейте транспортное средство бензином изнутри и снаружи. После этого отойдите на безопасное расстояние и подожгите транспортное средство. Это возможно осуществить несколькими способами:
 например, с помощью брошенной гранаты, с помощью огнемета, бикфордова шнура нужной длины, возможны и другие способы. Немедленно отойдите в укрытие.
 Предупреждение:
 В укрытие нужно уходить максимально быстро, так как возможен ранний взрыв бензобака, вследствие присущей бензину и его парам чрезвычайной горючести. Беспечность при использовании бензина может привести к болезненным ожогам.

 ОРУДИЙНЫМ ОГНЕМ

 1. Удалите и опорожните портативные огнетушители.

 2. Разбейте важнейшие рабочие компоненты, такие как карбюратор, трамблер, высоковольтные провода, свечи, зажигание, приборная доска, фары. Разбейте рацию подходящим тяжелым предметом.

 3. Разбейте двигатель, головку блока цилиндров, коробку передач, распределительную коробку, оси и подвеску.

 4. Пробейте дыру в бензобаке.
 5. После этого уничтожьте транспортное средство орудийным огнем. Вы можете использовать артиллерию, пулеметы, гранатометы, противотанковые снаряды. Цельтесь в колеса, мотор, коробку передач. Случается, что и одно прямое попадание разрушает транспортное средство в достаточной степени, но обычно для его полного уничтожения требуется серия выстрелов, если, конечно, ранее не возникнет пожар, который и приведет к тому же результату.
 Предупреждение:
 артиллерийский огонь открывать с расстояния не менее 500 ярдов, с меньших расстояний огонь открывать из укрытия.
 Таким образом, в целом, уничтожение основных частей, с последующим поджогом транспортного средства обычно бывает вполне достаточно для приведения его в полную негодность. Тем не менее, для выбора подходящего метода уничтожения от вас потребуется воображение, находчивость и известная расторопность, ведь время обычно является критическим фактором.




Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой!

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #803 : 06-01-2012, 22:23:59 »
От пиндосы lol прямо как наши.
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн V@n Der Nick

  • Турист
  • Сообщений: 37
  • Рейтинг: 8
  • Disco-maniac
  • Откуда: Odessa
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #804 : 07-01-2012, 00:14:45 »
Крутой спецназ  lol

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=poZYgQfJnSA&feature=player_embedded[/youtube]
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой!

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #805 : 07-01-2012, 23:15:33 »
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0X-CDI6Koc4&feature=player_embedded#![/youtube]
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн V@n Der Nick

  • Турист
  • Сообщений: 37
  • Рейтинг: 8
  • Disco-maniac
  • Откуда: Odessa
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #806 : 12-01-2012, 15:36:20 »
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YbeL0QrPNw0&feature=player_embedded[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3eegj3eXzps&feature=related[/youtube]
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой!

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #807 : 13-01-2012, 10:39:31 »
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #808 : 14-01-2012, 01:01:58 »
В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.
Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
"Ваш сигнал не понят".
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"
- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.
Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"
Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"
Больше португальцы на связь не выходили...
--------------------------------------------------------------------------------

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 (Экстремальные ситуации в море) в проливе Финистерра (Галиция, Испания).


 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦОМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн garikttt

  • Турист
  • Сообщений: 50
  • Рейтинг: 1
  • любителям бесплатного сыра!
  • Откуда: Краматорск - Донбасс север
Джип - это такая машина, которая застрянет там, куда обычный автомобиль просто не доедет.

Оффлайн garikttt

  • Турист
  • Сообщений: 50
  • Рейтинг: 1
  • любителям бесплатного сыра!
  • Откуда: Краматорск - Донбасс север
Джип - это такая машина, которая застрянет там, куда обычный автомобиль просто не доедет.

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #811 : 31-01-2012, 15:49:51 »
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #812 : 05-02-2012, 00:54:49 »
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн Patrol61

  • Путешественник
  • Сообщений: 442
  • Рейтинг: 12

Оффлайн som

  • Новичок
  • Сообщений: 13
  • Рейтинг: 3
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #814 : 10-02-2012, 08:40:17 »
хорошо что ноги не отрезало...


Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #816 : 16-02-2012, 13:27:19 »
С женских автофорумов:

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #817 : 18-02-2012, 14:52:43 »
Американец приобрел на eBay закрытый сейф, в котором позднее обнаружил 26 тысяч долларов наличными. Продавец лота, житель Бартлетта, штат Теннесси, Джеймс Лабрек, отдавший сейф за 122 доллара и 93 центра, заявил, что теперь чувствует себя "самым тупым идиотом на свете", сообщает WMC-TV.

По словам Лабрека, перед тем, как выставить сейф на продажу, он встряхнул его и не услышал звука, который бы подсказал ему, что в ящике что-то есть. "Я думал, что сейф был пустой", - признался американец, имеющий 15-летний опыт продаж вещей на eBay.

Лабрек рассказал, что о 26 тысячах в сейфе ему сообщил сам покупатель. Когда продавец попросил покупателя поделиться с ним "кладом", тот ответил ему отказом, сославшись на правила продажи лота, сформулированные самим Лабреком. В них, в частности, сказано: "Вы получаете то, что видите [на фото лота], никаких вознаграждений и никакого возврата денег".

Комментируя эту ситуацию, продавец сейфа заявил, что все-таки считает нежелание покупателя делиться с ним деньгами нечестным. "Если бы я оказался в таком положении, купил сейф и нашел деньги, я бы сказал продавцу: "Слушай, приятель, я нашел деньги и отдам тебе половину из них'", - заявил Лабрек.

Покупатель сейфа с 26 тысячами долларов не стал общаться с журналистами.

http://internetua.com/amerikanec-nashel-26-tis--dollarov-v-kuplennom-na-eBay-seife
ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.

Оффлайн Patrol61

  • Путешественник
  • Сообщений: 442
  • Рейтинг: 12

Оффлайн STALKER

  • Член клуба
  • Маньяк-путешественник
  • Сообщений: 2 577
  • Рейтинг: 34
  • 063-735-96-85 067-485-85-27
  • Откуда: Одесса
Re:Хохотушки :) приколы нашего городка
« Ответ #819 : 23-02-2012, 15:57:25 »
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в 4 раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура???
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

- Милый,а можно я напрошусь к тебе в гости?
- Напрашивайся
- Ну пригласи же меня к себе пригласиии, а?
- Приходи ко мне сегодня в гости.
- Спасибо... я подумаю.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Вечером зазвонил телефон:
— Алло?
Тишина
— Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Наташа подумала, что это
звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит
студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка — что это
кавалерист Егор Петрович. Дедушка — что это бывшая танцовщица
Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Офицер после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос говорит: - Товарищ офицер, а вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Отлично, тогда я соединяю вас с командиром вашей части...

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

В aптеке возле витрины, зaдумчиво стоит пaрень лет 20.
- Молодой человек! Вaм помочь? Вaм кaкие презервaтивы?
Пaрень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питaние, пожaлуйстa!

Наш человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее

- О, ты отучил свою девушку называть тебя "котиком"... Как тебе это удалось?
- Нассал ей в тапки.

-ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

ПОЗНАТЬ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО, МОЖНО ТОЛЬКО ЗАЙДЯ ЗА НИХ.